Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?
Юмор
Сообщений 351 страница 398 из 398
Поделиться35216-08-2022 10:16
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Поделиться35316-08-2022 10:18
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Поделиться35416-08-2022 10:20
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Поделиться35516-08-2022 10:21
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Поделиться35616-08-2022 10:23
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Поделиться35716-08-2022 10:25
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Поделиться35816-08-2022 10:26
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Поделиться35916-08-2022 10:27
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Поделиться36016-08-2022 10:28
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Поделиться36116-08-2022 10:31
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Поделиться36216-08-2022 10:32
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Поделиться36316-08-2022 10:33
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Поделиться36416-08-2022 10:34
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Поделиться36516-08-2022 10:35
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться36616-08-2022 10:38
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться36724-08-2022 08:03
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться36824-08-2022 08:05
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться36924-08-2022 08:06
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться37024-08-2022 08:07
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться37124-08-2022 08:08
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться37224-08-2022 08:10
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться37324-08-2022 08:12
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться37424-08-2022 08:13
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться37524-08-2022 08:14
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться37624-08-2022 08:16
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться37724-08-2022 08:17
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться37824-08-2022 08:19
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Поделиться37924-08-2022 08:20
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Поделиться38024-08-2022 08:21
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Поделиться38131-08-2022 07:49
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Поделиться38231-08-2022 07:52
Выходной: проснулся, поел, устал.
Поделиться38331-08-2022 07:54
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться38431-08-2022 07:56
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться38531-08-2022 07:57
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться38631-08-2022 07:59
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Поделиться38731-08-2022 08:00
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поделиться38831-08-2022 08:02
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
Поделиться38931-08-2022 08:03
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Поделиться39031-08-2022 08:06
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Поделиться39131-08-2022 08:09
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Поделиться39231-08-2022 08:11
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Поделиться39331-08-2022 08:12
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Поделиться39431-08-2022 08:13
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Поделиться39531-08-2022 08:15
- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...
Поделиться39631-08-2022 08:17
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
Поделиться39731-08-2022 08:18
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Поделиться39831-08-2022 08:20
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?