Vit, ты когда последний раз выезжал за пределы Беларуси?
Юмор
Сообщений 51 страница 100 из 399
Поделиться5223-08-2011 14:25
В 2009. Ты намекаешь, что мы реально живем лучше, чем в той же Чехии или в Германии?
Отредактировано Vit (23-08-2011 14:46)
Поделиться5323-08-2011 15:56
Я так подозреваю Danbas73 наверное имел ввиду что больше не выедешь Служба когда-то возглавляемая Феликсом Эдмундовичем наверное у вас работает конкретно.
Хотя может и ошибаюсь, может быть не все так мрачно.
Поделиться5423-08-2011 16:14
Я имею в виду Россию и Украину. Даже далеко от границы отъезжать не нужно. Контраст охрененный.
Поделиться5523-08-2011 17:48
Я в Белорусии к сожалению последний раз был году где то 1985. Современным вопросом не владею.
Сейчас слышал что в Белорусии нормально народ живет. У нас на югах очень много народу отдыхает.
Последние события правда говорят обратное.
Поделиться5623-08-2011 18:36
Контраст охрененный.
В чем контраст?
Поделиться5724-08-2011 00:22
Я так подозреваю Danbas73 наверное имел ввиду что больше не выедешь
пять баллов! хорошая шутка! поржал! а на счет служб ты не ошибаешься.
В чем контраст?
Мне тоже интересно...
З.Ы. беларусы ездят в россию на заработки, а россияне в беларусь на отдых. вот и контраст
Отредактировано Vit (24-08-2011 00:32)
Поделиться5824-08-2011 20:39
оглянись повнимательней....СМИ хорошо свой дорогой хлеб с икрой отрабатывают !
А на что оглядываться? Я к СМИ , отношусь как к синоптикам - верить,себя не уважать.
Кто сказал, что хлеб с икрой - это дорого ? Посчитай сколько стоит бутерброд с красной икрой , и сколько твой завтрак. Посмотри на сколько того и другого хватает и сделаешь вывод : что красная икра это не деликатес, а обычная еда . Чёрная, на любителя. Тем более, когда я узнал что моя мама лечила кота от рака этой икрой, который всё равно сдох ,у меня все вкусовые рецепторы отвечающие за вкус чёрной икры отрофировались.
Поделиться5924-08-2011 21:33
Чёрная, на любителя
Если еще учесть что 1 кг. настоящей чёрной икры у нас на Азове продают минимум по $800, то таки да, на большого любителя.
Все что дешевле есть не настоящая икра.
Поделиться6024-08-2011 21:57
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
мужики- тема ЮМОР.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Отредактировано Валентин 605 Турбодизель (24-08-2011 23:14)
Поделиться6124-08-2011 23:17
ну и насчёт техосмотра
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
Поделиться6224-08-2011 23:44
Опять про гаишников
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Поделиться6324-08-2011 23:45
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип нес тся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов разда тся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещ и хату подарю!!!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Отредактировано Валентин 605 Турбодизель (24-08-2011 23:54)
Поделиться6427-08-2011 15:32
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам педерасты куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !
***
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
***
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады! ?!
Отредактировано Андрей[51rus] (27-08-2011 15:33)
Поделиться6527-08-2011 19:26
встречаются три девушки:
американка,немка и русская.
американка-
я мужу сказала ,что убирать и готовить не буду,дак я его 2 дня не видела,потом приходит с горничной.
немка-я своему тоже самое сказала дак я его 3 дня не видела,на 4-тый пришел с роботом.
русская-я своему такое же сказала,дак я его 7 дней не видела,на 8-ой день только немного левый глаз начал отходить
Поделиться6629-08-2011 17:29
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
***
Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
***
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Поделиться6729-08-2011 19:38
]- Hу, я услышал, легче стало?
Поделиться6919-09-2011 23:26
Я упал от резолюции.
Поделиться7019-09-2011 23:48
Во какие у нас в Луцке дела бывают!
А командир молодец- конкретный мужик.
И доложу я вам - в моей практике был похожий случай.
Мой, уставший после напряженного "ездового" дня водитель, ночью в гостинице помочился в шкаф, правда на свои вещи. Отгреб он у меня тогда по взрослому.
В Киеве было дело.
Поделиться7119-09-2011 23:53
Только где они компьютер с принтером в 1987 году нашли?
Поделиться7222-09-2011 10:37
это не принтер,а печатная машинка
Поделиться7322-09-2011 21:39
Фото из местного мед.училища :
Поделиться7422-09-2011 21:49
Судя по тому что есть опись, значит воруют.
Поделиться7522-09-2011 22:30
жесть
Поделиться7622-09-2011 23:24
Судя по тому что есть опись, значит воруют.
+1 ))))))))))))
Поделиться7722-09-2011 23:26
это не принтер,а печатная машинка
И я прекрасно помню как криво она печатает .
Поделиться7823-09-2011 13:18
И я прекрасно помню как криво она печатает
Ну почему, на заре эры компьютеров были прекрасные машинки, с памятью, с прибамбасами всякими, очень даже не дурно печатали, у меня такая на балконе лежит "Ромашка", жалко выбросить.
Поделиться7925-09-2011 15:25
Про чиновников, депутатов и иже с ними.
Есть такая профессия, Родину обчищать.
Поделиться8128-09-2011 12:48
класс
Поделиться8302-10-2011 02:03
Украина.
Старый хохол сидит, греется на солнышке, в небе кружит "Кукурузник".
"Чих-пых, чих-пых" и..., врезается в покосившийся деревянный туалет типа сортир.
Старый хохол: - Твою мать, яка страна такый и теракт!!!
Поделиться8402-10-2011 03:28
про кукурузник баян десятилетний
http://anekdot.ru/an/an0211/j021129.html#15
Поделиться8502-10-2011 05:18
тоже побаяню немного
Поделиться9003-10-2011 13:28
С этого видео я ржал 3 дня
Поделиться9103-10-2011 17:22
Наркоманы это, конечно, смешно. Но как подумаешь к чему это может привести, жутко становится.
Поделиться9209-10-2011 16:21
Бедная свинка ...http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=127381
Поделиться9313-10-2011 01:58
http://newsru.com/sport/12oct2011/rob.html
надо же какой "сообразительный"
Поделиться9416-10-2011 19:45
На тему "магазин на диване", особое внимание с 48-й секунды
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=128366
Поделиться9516-10-2011 20:04
суперхренорезка
Поделиться9601-11-2011 19:09
самый могучий, самый наилучший, ничего не скажешь - молодец
Поделиться9701-11-2011 19:15
гимн путинизму прямо
Поделиться9815-11-2011 19:28
Вороватый автосервис.
Отредактировано PAV605 (15-11-2011 19:30)
Поделиться9915-11-2011 20:00
Вороватый автосервис.
Себе что ли автосервис открыть?
Поделиться10015-11-2011 23:29
Вороватый автосервис.
Обычный автосервис.
Невороватые - не в моде! Не "обул" - не заработал!
Я даю на многие работы пожизненную!!! гарантию. Более того, могу позволить себе только "вещи-деньги" переложить с места на место, о чём обязательно при сдаче информируем клиента(если не знаком). И что толку, куда вы уважаемые едете? вы искатаете бензина на 500 рублей в поисках - где дешевле , и потом с гордостью заявите : "а я нашел на 100 рублей дешевле и без очереди".
В данном случае : что искал-то нашёл.
Отредактировано wovka (15-11-2011 23:30)