Форум Клуб PEUGEOT 605

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Клуб PEUGEOT 605 » Оффтоп » Юмор


Юмор

Сообщений 51 страница 100 из 240

51

Vit, ты когда последний раз выезжал за пределы Беларуси?

0

52

В 2009. Ты намекаешь, что мы реально живем лучше, чем в той же Чехии или в Германии? :nope:

Отредактировано Vit (23-08-2011 14:46)

0

53

Я так подозреваю Danbas73 наверное имел ввиду что больше не выедешь  :D  Служба когда-то возглавляемая Феликсом Эдмундовичем наверное у вас работает конкретно.
Хотя может и ошибаюсь, может быть не все так мрачно.

+1

54

Я имею в виду Россию и Украину. Даже далеко от границы отъезжать не нужно. Контраст охрененный.

0

55

Я в Белорусии к сожалению последний раз был году где то 1985.  Современным вопросом не владею.
Сейчас слышал что в Белорусии нормально народ живет. У нас на югах очень много народу отдыхает.
Последние события правда говорят обратное.

0

56

Danbas73 написал(а):

Контраст охрененный.

В чем контраст?

0

57

vik-605 написал(а):

Я так подозреваю Danbas73 наверное имел ввиду что больше не выедешь

пять баллов! хорошая шутка! поржал! :crazyfun: а на счет служб ты не ошибаешься.

PAV605 написал(а):

В чем контраст?

Мне тоже интересно...

З.Ы. беларусы ездят в россию на заработки, а россияне в беларусь на отдых. вот и контраст :D

Отредактировано Vit (24-08-2011 00:32)

0

58

Andry605_1991 написал(а):

оглянись повнимательней....СМИ хорошо свой дорогой хлеб с икрой отрабатывают !

А на что оглядываться? Я  к СМИ , отношусь как к синоптикам - верить,себя не уважать.
Кто сказал, что хлеб с икрой - это дорого ? Посчитай сколько стоит бутерброд с красной икрой , и сколько твой завтрак. Посмотри на сколько того и другого хватает и сделаешь вывод : что красная икра это не деликатес, а обычная еда  :crazy: . Чёрная, на любителя. Тем более, когда я узнал что моя мама лечила кота от рака этой икрой, который всё равно сдох ,у меня все вкусовые рецепторы отвечающие за вкус чёрной икры отрофировались.

0

59

wovka написал(а):

Чёрная, на любителя

Если еще учесть что 1 кг. настоящей чёрной икры у нас на Азове  продают минимум по $800, то таки да, на большого любителя.
Все что дешевле  есть не настоящая икра.

0

60

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Михалыч, что за хе#ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

мужики- тема  ЮМОР.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Отредактировано Валентин 605 Турбодизель (24-08-2011 23:14)

0

61

ну и насчёт техосмотра
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

0

62

Опять про гаишников

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

0

63

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип нес тся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов разда тся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещ и хату подарю!!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Отредактировано Валентин 605 Турбодизель (24-08-2011 23:54)

0

64

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам педерасты куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !

     ***
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!

     ***
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады! ?!

Отредактировано Андрей[51rus] (27-08-2011 15:33)

0

65

встречаются три девушки:
американка,немка и русская.
американка-
я мужу сказала ,что убирать и готовить не буду,дак я его 2 дня не видела,потом приходит с горничной.
немка-я своему тоже самое сказала дак я его 3 дня не видела,на 4-тый пришел с роботом.
русская-я своему такое же сказала,дак я его 7 дней не видела,на 8-ой день только немного левый глаз начал отходить :D

0

66

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

     ***
Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

     ***
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

0

67

:crazyfun:

Андрей[51rus написал(а):

]- Hу, я услышал, легче стало?

0

68

.

увеличить

0

69

Я упал от резолюции.

увеличить

увеличить

0

70

Во какие у нас в Луцке дела бывают!
А командир молодец- конкретный мужик.
И доложу я вам - в моей практике был похожий случай.
Мой, уставший после напряженного "ездового" дня водитель, ночью в гостинице помочился в шкаф, правда на свои вещи. Отгреб он у меня тогда  по взрослому.
В Киеве было дело.

0

71

Только где они компьютер с принтером в 1987 году нашли?

0

72

это не принтер,а печатная машинка :D

0

73

Фото из местного мед.училища :

увеличить

0

74

Судя по тому что есть опись, значит воруют.

0

75

жесть

0

76

vik-605 написал(а):

Судя по тому что есть опись, значит воруют.

+1 )))))))))))) :rofl:

0

77

Иннокентий написал(а):

это не принтер,а печатная машинка

И я прекрасно помню как криво она печатает  :D .

0

78

Andy написал(а):

И я прекрасно помню как криво она печатает

Ну почему, на заре эры компьютеров были прекрасные машинки, с памятью, с прибамбасами всякими, очень даже не дурно печатали, у меня такая на балконе лежит "Ромашка", жалко выбросить.

0

79

Про чиновников, депутатов и иже с ними.
Есть такая профессия, Родину обчищать.

0

80

.

увеличить

увеличить

0

81

:D класс

0

82

/

увеличить

0

83

Украина.
Старый хохол сидит, греется на солнышке, в небе кружит "Кукурузник".
"Чих-пых, чих-пых" и..., врезается в покосившийся деревянный туалет типа сортир.
Старый хохол: - Твою мать, яка страна такый и теракт!!!

0

84

про кукурузник баян десятилетний
http://anekdot.ru/an/an0211/j021129.html#15

0

85

тоже побаяню немного :)

0

86

0

87

/

увеличить

увеличить

0

88

0

89

0

90

С этого видео я ржал 3 дня  :crazyfun:

0

91

Наркоманы это, конечно, смешно. Но как подумаешь к чему это может привести, жутко становится.

0

92

Бедная свинка ...http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=127381

0

93

http://newsru.com/sport/12oct2011/rob.html

надо же какой "сообразительный" :)

0

94

На тему "магазин на диване", особое внимание с 48-й секунды :cool:
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=128366

0

95

суперхренорезка :)

0

96

самый могучий, самый наилучший, ничего не скажешь - молодец   :D

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … 74bTUlY1uw

0

97

гимн путинизму прямо :)

0

98

Вороватый автосервис.

Отредактировано PAV605 (15-11-2011 19:30)

0

99

PAV605 написал(а):

Вороватый автосервис.

Себе  что ли автосервис открыть?

0

100

PAV605 написал(а):

Вороватый автосервис.

Обычный автосервис.
Невороватые - не в моде! Не "обул" - не заработал!
Я даю на многие работы пожизненную!!! гарантию. Более того, могу позволить себе только "вещи-деньги" переложить с места на место, о чём обязательно при сдаче информируем клиента(если не знаком). И что толку, куда вы уважаемые едете? вы искатаете бензина на 500 рублей в поисках - где дешевле , и потом с гордостью заявите : "а я нашел на 100 рублей дешевле и без очереди".
В данном случае : что искал-то нашёл.

Отредактировано wovka (15-11-2011 23:30)

0


Вы здесь » Форум Клуб PEUGEOT 605 » Оффтоп » Юмор


Сервис форумов BestBB © 2016-2019. Создать форум бесплатно